Comédia e risadas todos os dias

A sociedade feminina brasileira têm reclamado das regras machistas existentes na gramática brasileira (português). Veja alguns exemplos citados por essas mulheres:

Cão - Melhor amigo do homem.


Cadela - Puta.

Vagabundo - Homem que não trabalha.


Vagabunda - Puta.

Touro - Homem forte.


Vaca - Puta.

Pistoleiro - Homem que mata pessoas.


Pistoleira - Puta.

Aventureiro - Homem que se arrisca, viajante, desbravador.


Aventureira - Puta.

Garoto de rua - Menino pobre, que vive na rua.


Garota de rua - Puta.

Homem da vida - Pessoa letrada pela sabedoria adquirida na vida


Mulher da vida - Puta

O galinha - O "bonzão", que traça todas.


A galinha - Puta.

Tiozinho - Irmão mais novo do pai.


Tiazinha - Puta.

Feiticeiro - Conhecedor de alquimias.


Feiticeira - Puta.

Zé Dirceu, Maluf, ACM, Eurico Miranda - Políticos.


mãe deles - Putas.

E para finalizar…

Puto - Nervoso, irritado, bravo.


Puta - Puta.

Retirado do blog Cativa Google!

Todo conteudo desse post foi feito por professores que corrigiram provas como: ENEM, Vestibular e etc.

Em baixo de cada trecho tem o comentario DO PROFESSOR e nao meu ^^

01. Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.


(Já imaginou isso!)

02. O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro.


(Se o cara é obtuso, o nervo dele deve emitir idéias sombreadas, não é mesmo?)

03. O vento é uma imensa quantidade de ar.


(Que coisa! Não tinha pensado nisso.)

04. O Terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.


(Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do M.S.T.)

05. Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.


(Nada mais justo! Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente.)

06. Péricles foi o principal ditador da democracia grega.


(Isso! e Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi...)

07. O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.


(A criatura que escreveu isso, deve ter raciocinado com a própria abundância e não com o cérebro.)

08. O Petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água.


(Sim! Foi no mesmo período geológico em que as aves tinham vertigem e as minhocas, claustrofobia.)

09. A Principal função da raiz é enterrar.


(É impressionante!)

10. O Sol nos dá calor e turista.


(Esse, com certeza, é carioca)

11. As aves têm na boca um dente chamado bico.


(Fiquei de queixo caído! Ou melhor, de porta-bicos caído.)

12. A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.


(O relógio desta anta deve ter cm, m e km.)

13. Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.


(Entendeu né? Todo discurso de político é uma Lenda.)

14. A harpa é uma asa que toca.


(Imagine a definição dele para Trombone de Vara...)

15. A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.


(Se Marco Polo tivesse viajado aos EUA traria a Febre Vermelha dos índios.)

16. Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.


(Este é um grande observador da própria família.)

17. O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.


(Imagine o alívio que senti ao ler isso.)

18. Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.


(Deve ter sido o destino do autor da frase.)

19. A insônia consiste em dormir ao contrário.


(Perfeito. Morte é viver ao contrário, não é?)

20. A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.


(Melhor pular essa...)

21. A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.


(É... e ainda faltam várias para corrigir...)

22. O Chile é um país muito alto e magro.


(Confundiu o Chile com o nosso ex-Vice-Presidente, Marco Maciel.)

23. As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.


(Para mim, a mais "marcante" de todas.)

24. Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam.


(Pensando bem, não é má idéia. O difícil é convencer as pessoas).

25. A prosopopéia é o começo de uma epopéia.


(E uma Centopéia deve ser 100 Epopéias.)

26. Os crustáceos fora d'água respiram como podem.


(Coragem, faltam poucas pra comentar...)

27. As plantas se distinguem dos animais por só respirarem à noite.


(Que perspicácia!)

28. Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.


(E, os Xifópagos são indivíduos bissexuais...)

29. As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.


(Bem, já que cheguei até aqui... vamos adiante!)

30. Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.


(Que que é iiiiiiisso?)

31. O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.


(O Tráfico de Drogas é a maior das S.A's. A frase seguinte é ainda pior...)

32. As Sociedades são Anônimas por que seus sócios não precisam de mostrar carteirinha.


(O "não precisam de mostrar..." só não é pior do que o surrado bordão da moçada: "tipo assim...")

33. A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva.


(Faz sentido. O seu Plano de Saúde só servirá na ocorrência de epidemias, não é?)

34. A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.


(Meu medo é descobrir que um quadrúpede desses foi meu aluno...)

35. O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.


(Fala a verdade. Não te dá uma sensação de vazio, impotência?)

36. Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.


(Graças a Deus, esta foi a última... E salário ó!)

Estas são piadas retiradas do livro "Desordem no tribunal".


São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

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Advogado: Qual é a data do seu aniversário?


Testemunha: 15 de julho.


Advogado: Que ano?


Testemunha: Todo ano.


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Advogado: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?


Testemunha: Sim.


Advogado: E de que modo ela afeta sua memória?


Testemunha: Eu esqueço das coisas.


Advogado: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você


tenha esquecido?


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Advogado: Que idade tem seu filho?


Testemunha: 38 ou 35 , não me lembro.


Advogado: Há quanto tempo ele mora com você?


Testemunha: Há 45 anos.


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Advogado: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando


acordou aquela manhã?


Testemunha: Ele disse, "Onde estou, Bete?"


Advogado: E por que você se aborreceu?


Testemunha: Meu nome é Célia.


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Advogado: Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono,


a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?


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Advogado: Seu filho mais novo, o de 20 anos...


Testemunha: Sim...


Advogado: Que idade ele tem?


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Advogado: Sobre esta foto sua... O senhor estava presente quando


Ela foi tirada?


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Advogado: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?


Testemunha: Sim, foi.


Advogado: E o que você estava fazendo nesse dia?


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Advogado: Ela tinha 3 filhos, certo?


Testemunha: Certo.


Advogado: Quantos meninos?


Testemunha: Nenhum


Advogado: E quantas eram meninas?


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Advogado: Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?


Testemunha: Por morte do cônjuge.


Advogado: E por morte de que cônjuge ele acabou?


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Advogado: Poderia descrever o suspeito?


Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.


Advogado: E era um homem ou uma mulher?


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Advogado: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em


pessoas mortas?


Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...


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Advogado: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua


resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?


Testemunha: Oral.


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Advogado: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a


examinar o corpo da vitima?


Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.


Advogado: E o Sr. Décio já estava morto a essa hora?


Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando


porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.


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Advogado: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra


de urina?


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Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o


pulso da vítima?


Testemunha: Não.


Advogado: O senhor checou a pressão arterial?


Testemunha: Não.


Advogado: O senhor checou a respiração?


Testemunha: Não.


Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a


autópsia começou?


Testemunha: Não.


Advogado: Como o senhor pode ter essa certeza?


Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a


mesa.


Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?


Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando


Direito em algum lugar!!!

Eu ainda me pergunto: "Fazer 4~5 anos de faculdade pra sair uma MERDA dessas?"

DESABAFOS DE UM BOM MARIDO

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:


Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa,


uma boa bebida, e um bom companheirismo.


Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.


Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em


São Paulo.


Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de


volta.


Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento.


"Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse.


Então eu sugeri a cozinha.


Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.


Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina


de fazer pão elétrica.


Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra


sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.


Lembrem-se... O casamento é a causa número 1 para o divórcio.


Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.


Eu me casei com a "Sra. Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era


"Sempre".


Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de


interrompê-la.


Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.


Ela perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse "Poeira".


No começo Deus criou o mundo e descansou.


Então, Ele criou o homem e descansou.


Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo


tiveram mais descanso.

CASAMENTO

"Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me


dando a entender que eu devia consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra


coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa


mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me


convencer.


Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em


podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me


emocionei bastante e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com


uma escova de dentes e lhe entreguei.


"- Quando você terminar de cortar a grama," eu disse, "você pode também


varrer a calçada."


Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a


andar, mas mancarei pelo resto da vida".


"O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa


e a outra é o marido..."

BAR X ACADEMIA




Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?




Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana. Vejam o resultado desta importante pesquisa:




Vantagem numérica:


- Existem mais bares do que academias.


Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.


1x0 pro bar.




Ambiente:


- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.


- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.


2x0.




Amizade simples e sincera:


- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.


3x0.




Compaixão:


- Você já ganhou alguma saideira na academia?


Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?


- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.


4x0.




Liberdade:


- Você pode falar palavrão na academia?


5x0.




Libertinagem e democracia:


- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...


- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.


6x0.




Saúde:


- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?


7x0.






Saudosismo:


- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia?


É só 'bate-estaca' , né?


8x0.




Emoção:


- Onde você comemora a vitória do seu time?


No bar ou na academia?


9x0.




Memória:


- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?


10x0 pro BAR!!!




Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para salvá-los do mau caminho!


PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???


ENTÃO, VAMOS PRO BAR!!!

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia.


Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou. Mas pensou:


Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito."


Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão.


Pouco depois os dois se casaram.


Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.


No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio. Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.


Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.


Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida. E quando chegou já se sentia bem melhor.


A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse:


"Querido, o jantar hoje é uma surpresa."


Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se à cabeceira.


Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho. Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou. ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse.


Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido. Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.


Parecia um ovo fritando. Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.


Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.


Levantou a perna e...


RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...


Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...


Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridícula coreografia.


E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.


Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.


Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.


Enxofre puro. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.


Ouvido atento à conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos.


Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado.


Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo.


Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar.


Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:


"SURPRESAAAA!"


E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa para comemorar seu aniversário!!!!!!!!!!!!!!!!

Novas regras de trabalho

INDUMENTÁRIA :

Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário.


Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00, presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento.


Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro, para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento.


E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.

AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE:


Não vamos mais aceitar atestado médico como prova de enfermidade.


Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.

CIRURGIA:


As cirurgias são proibidas.


Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada. Nós o contratamos inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.

AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:


Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano. Chamam-se sábado e domingo.

FÉRIAS:


Todos os funcionários deverão entrar em férias nos mesmos dias de cada ano.


Os dias de férias são: 01 de janeiro, 07 de setembro e 25 de dezembro.

AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:


Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho.Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.


Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes.


Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.


Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.

AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:


Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

O USO DO WC:


Os funcionários estão passando tempo demais no toalete. No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra "A" irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra "B" entre 8:20 e 8:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.


Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega.


Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito, mas há um limite estritamente máximo de 3 minutos no vaso. Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada.


Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título "Infrator Crônico".

A HORA DO ALMOÇO:


Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.


As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.


Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um "Slim Fast" e um remédio de regime.

Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.

Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e "input" deverá ser dirigida para o RH com a carteira de trabalho em mãos.

Atenciosamente, seu chefe!