Comédia e risadas todos os dias

Todo conteudo desse post foi feito por professores que corrigiram provas como: ENEM, Vestibular e etc.

Em baixo de cada trecho tem o comentario DO PROFESSOR e nao meu ^^

01. Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.


(Já imaginou isso!)

02. O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro.


(Se o cara é obtuso, o nervo dele deve emitir idéias sombreadas, não é mesmo?)

03. O vento é uma imensa quantidade de ar.


(Que coisa! Não tinha pensado nisso.)

04. O Terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.


(Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do M.S.T.)

05. Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.


(Nada mais justo! Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente.)

06. Péricles foi o principal ditador da democracia grega.


(Isso! e Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi...)

07. O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.


(A criatura que escreveu isso, deve ter raciocinado com a própria abundância e não com o cérebro.)

08. O Petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água.


(Sim! Foi no mesmo período geológico em que as aves tinham vertigem e as minhocas, claustrofobia.)

09. A Principal função da raiz é enterrar.


(É impressionante!)

10. O Sol nos dá calor e turista.


(Esse, com certeza, é carioca)

11. As aves têm na boca um dente chamado bico.


(Fiquei de queixo caído! Ou melhor, de porta-bicos caído.)

12. A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.


(O relógio desta anta deve ter cm, m e km.)

13. Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.


(Entendeu né? Todo discurso de político é uma Lenda.)

14. A harpa é uma asa que toca.


(Imagine a definição dele para Trombone de Vara...)

15. A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.


(Se Marco Polo tivesse viajado aos EUA traria a Febre Vermelha dos índios.)

16. Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.


(Este é um grande observador da própria família.)

17. O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.


(Imagine o alívio que senti ao ler isso.)

18. Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.


(Deve ter sido o destino do autor da frase.)

19. A insônia consiste em dormir ao contrário.


(Perfeito. Morte é viver ao contrário, não é?)

20. A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.


(Melhor pular essa...)

21. A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.


(É... e ainda faltam várias para corrigir...)

22. O Chile é um país muito alto e magro.


(Confundiu o Chile com o nosso ex-Vice-Presidente, Marco Maciel.)

23. As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.


(Para mim, a mais "marcante" de todas.)

24. Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam.


(Pensando bem, não é má idéia. O difícil é convencer as pessoas).

25. A prosopopéia é o começo de uma epopéia.


(E uma Centopéia deve ser 100 Epopéias.)

26. Os crustáceos fora d'água respiram como podem.


(Coragem, faltam poucas pra comentar...)

27. As plantas se distinguem dos animais por só respirarem à noite.


(Que perspicácia!)

28. Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.


(E, os Xifópagos são indivíduos bissexuais...)

29. As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.


(Bem, já que cheguei até aqui... vamos adiante!)

30. Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.


(Que que é iiiiiiisso?)

31. O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.


(O Tráfico de Drogas é a maior das S.A's. A frase seguinte é ainda pior...)

32. As Sociedades são Anônimas por que seus sócios não precisam de mostrar carteirinha.


(O "não precisam de mostrar..." só não é pior do que o surrado bordão da moçada: "tipo assim...")

33. A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva.


(Faz sentido. O seu Plano de Saúde só servirá na ocorrência de epidemias, não é?)

34. A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.


(Meu medo é descobrir que um quadrúpede desses foi meu aluno...)

35. O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.


(Fala a verdade. Não te dá uma sensação de vazio, impotência?)

36. Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.


(Graças a Deus, esta foi a última... E salário ó!)

Estas são piadas retiradas do livro "Desordem no tribunal".


São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

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Advogado: Qual é a data do seu aniversário?


Testemunha: 15 de julho.


Advogado: Que ano?


Testemunha: Todo ano.


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Advogado: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?


Testemunha: Sim.


Advogado: E de que modo ela afeta sua memória?


Testemunha: Eu esqueço das coisas.


Advogado: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você


tenha esquecido?


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Advogado: Que idade tem seu filho?


Testemunha: 38 ou 35 , não me lembro.


Advogado: Há quanto tempo ele mora com você?


Testemunha: Há 45 anos.


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Advogado: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando


acordou aquela manhã?


Testemunha: Ele disse, "Onde estou, Bete?"


Advogado: E por que você se aborreceu?


Testemunha: Meu nome é Célia.


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Advogado: Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono,


a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?


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Advogado: Seu filho mais novo, o de 20 anos...


Testemunha: Sim...


Advogado: Que idade ele tem?


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Advogado: Sobre esta foto sua... O senhor estava presente quando


Ela foi tirada?


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Advogado: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?


Testemunha: Sim, foi.


Advogado: E o que você estava fazendo nesse dia?


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Advogado: Ela tinha 3 filhos, certo?


Testemunha: Certo.


Advogado: Quantos meninos?


Testemunha: Nenhum


Advogado: E quantas eram meninas?


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Advogado: Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?


Testemunha: Por morte do cônjuge.


Advogado: E por morte de que cônjuge ele acabou?


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Advogado: Poderia descrever o suspeito?


Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.


Advogado: E era um homem ou uma mulher?


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Advogado: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em


pessoas mortas?


Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...


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Advogado: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua


resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?


Testemunha: Oral.


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Advogado: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a


examinar o corpo da vitima?


Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.


Advogado: E o Sr. Décio já estava morto a essa hora?


Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando


porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.


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Advogado: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra


de urina?


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Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o


pulso da vítima?


Testemunha: Não.


Advogado: O senhor checou a pressão arterial?


Testemunha: Não.


Advogado: O senhor checou a respiração?


Testemunha: Não.


Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a


autópsia começou?


Testemunha: Não.


Advogado: Como o senhor pode ter essa certeza?


Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a


mesa.


Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?


Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando


Direito em algum lugar!!!

Eu ainda me pergunto: "Fazer 4~5 anos de faculdade pra sair uma MERDA dessas?"